South Park

COSA DICE KENNY NELLA STAGIONE 9

MUORI HIPPIE, MUORI
Kyle: Ugh! Sono delle sporche menzogne!
Kenny: (figlio di puttana!)
 
WING
Stan: Ah Kenny, Token si è appena entrato a far parte della nostra agenzia!
Kenny: (Hey, terrificante!)

Token: vieni qui.
Kenny: (ok!)

Stan: Sylverster Stallone vuole che Wing canti al matrimonio del figlio domani! Ci paga 4.000 dollari!
Kenny: (cosa?!)

Kyle: Wing?
Kenny: (Wing?)
 
MIGLIORI AMICI PER SEMPRE
Cartman: Kenny, quando sei arrivato?
Kenny: (venerdì)

Mrs. McCormick: Kenny? Kenny, stai ancora giocando con quell’affare? Kenny, sono 2 settimane, e non stai facendo altro!
Kenny: (sto per raggiungere il livello 60!)

Game Voice: hai raggiunto il livello 60!
Kenny: (sii! Woohoo! Ce l’ho fatta! Livello sess...-!)

Kenny: (Hey, che strano) [Levita in aria.] (Hey, sto levitando! Non può essere, aspetta!)
San Pietro: benvenuto nel regno del Paradiso, Kenny. Sono Pietro.
Kenny: (che diavolo sta succedendo?)
San Pietro: non c’è molto tempo, Kenny. Sei morto, ma, la tua morte non è stata accidentale, il Paradiso ha bisogno di te.
Kenny: (di me??)
Peter: vieni! C’è molto da discutere. Le cose non vanno bene in Paradiso, Kenny. Satana sta organizzando un massiccio attacco e sa che noi siamo pochi per fermarlo! Dio ha cambiato le regole qui. Per anni, solo i Mormoni erano ammessi qui, ma sapendo che l’Inferno si stava allargando, Dio ha deciso che più persone potevano entrare così può avere anche lui un’armata, che Tu devi comandare.
Kenny: (Cosa??)

Michael: quassù tu hai la miglior vista tattica per proteggere la fortezza. E’ da qui, Kenny, che comanderai gli eserciti del Paradiso.
Kenny: (ok, ma come dovrei farlo?)
 
LA MORTE DI ERIC CARTMAN
Stan: bene, stavolta è andato troppo oltre!
Kenny: (Yeah, che vada a fanculo!)

Stan: ok, dobbiamo solo ignorarlo. D'ora in poi non gli parleremo e non avremo niente a che fare con lui.
Kenny: (fanculo yeah!)

Stan: scemo, lui me lo ha fatto stamani.
Kenny: (anche a me.)
Kyle: forse pensa che se si scusa con tutti, noi poi pensiamo che sia cambiato e lo lasciamo rientrare nella nostra cerchia.
Kenny: (quel ragazzo le proverà tutte)
 
SEGUI QUELL'UOVO!
Stan: Oh no, stronzo, si mette con Wendy.
Kenny: (e allora?)

Mrs. Garrison: Powder e Kenny?
Kenny: (il nostro uovo è a posto.)
 
PEL DI CAROTA
Kyle: E’ una magnifica idea!
Kenny: (quale idea?)

Kyle: Perchè si comporta come se i rossi fossero fichi. E tutti suoi amici sono rossi. Quando si alzerà domattina e realizzerà che non è davvero rosso, diventerà isterico!
Kenny: (Hehe, yeah. Hehe)

Stan: Sai, Cartman è un insensibile, bigotto e intollerante culo rotto, ma devo ammetterlo, avevo pregiudizi sui rossi. Credo che dobbiamo tutti capire che ognuno è diverso in un modo o nell’altro, e non dovremmo essere trattati in base a questo.
Kenny: (Hehe, yeah, heh)

Stan: che diavolo vogliono??
Kenny: (AH!)
 
INTRAPPOLATO NELLO STANZINO
Cartman: Hey, lo so! Andiamo a giocare ai laser al Funplex.
Kenny: (Hey yeah!)
 
FREE WILLZYX
Kyle: scemo, l’orca sta parlando!
Kenny: (ma che diavolo stai dicendo?)
 
 
 
 
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